Сегодня — третий день «российской недели» на «Позднем шоу». Одной из причин, по которой я отправился в Россию, было то, что её лидер — «автократ». А вот у нас — человек, который хочет казаться «автократом». Но если у него всё-таки получится и если мы будем жить при «железной руке», то — как доказала Россия, — лучшим вариантом было бы стать олигархом. В переводе с русского это слово означает «богатый парень, откуда деньги — не спрашивайте».
В России ведь как всё работает: там политическую систему контролирует богатая элита, которая покупает влияние и дёргает за ниточки правительство. А вот мы в Америке, в отличие от них, говорим по-английски.
Олигархи — друзья Путина по бизнесу, которым после распада Советского Союза было предложено по блату купить ресурсы. Я надеялся с одним из них познакомиться — и при этом не умереть. И мы всё-таки нашли идеального парня — Михаила Прохорова. Джим?
СТИВЕН КОЛБЕР: В 1995 году Михаил Прохоров, друг Владимира Путина, нашёл золотую жилу — а вернее, никелевую, ведь ему позволили за копейки приобрести государственный конгломерат по добыче никеля.
12 лет спустя высоко взлетевший холостяк на частном самолёте прилетел на французский горнолыжный курорт, чтобы позажигать с 20 российскими моделями, которые, по утверждению французской полиции, были проститутками. В итоге его арестовали за «le торговлю людьми».
Обвинений Прохорову так и не предъявили, но из-за случившегося поднялся такой скандал, что, по данным прессы, Владимир Путин вынудил его продать долю в никелевой шахте — как раз перед тем, как мировая экономика рухнула в пропасть.
В результате наш Счастливчик Микки получил более $9 млрд. У него есть и самолёт, и яхта, причём такая большая, что у неё тоже есть своя яхта. Его хобби: тусовки на Ибице, хели-ски* и съемка роликов, где он под рок-музыку выполняет трюки на водном мотоцикле.
Кроме того, в 2012 году он баллотировался в президенты, но проиграл Путину — а по мнению некоторых, так и было задумано с самого начала. Вот это я понимаю — подсобить братану.
Он водит дружбу с (американским рэпером. — ИноТВ) Jay-Z, потому что владеет Brooklyn Nets — худшей в мире баскетбольной командой.
Рост Прохорова — 6 футов 8 дюймов (204 см. — ИноТВ). Я уже сказал, что он дружит с Путиным?
Этот олигарх и пригласил меня зачем-то в свой подмосковный дом — а я зачем-то пришёл.
СТИВЕН КОЛБЕР: Михаил, спасибо, что согласились побеседовать сегодня со мной.
МИХАИЛ ПРОХОРОВ, олигарх: Не за что. Можно я буду звать вас «Стив»?
СТИВЕН КОЛБЕР: Да.
МИХАИЛ ПРОХОРОВ: А вот если бы ответили «нет» — из страны бы не уехали.
СТИВЕН КОЛБЕР: Умора… наверное.
МИХАИЛ ПРОХОРОВ (улыбается)
СТИВЕН КОЛБЕР: Ну да ладно. Расскажите мне, как правильно «олигархировать». Как вам этот термин, кстати — вы не воспринимаете слово «олигарх» негативно?
МИХАИЛ ПРОХОРОВ: Это плохое слово.
СТИВЕН КОЛБЕР: Вас оскорбляет, что я использовал термин «олигарх», или вы нормально к этому относитесь?
МИХАИЛ ПРОХОРОВ: Нормально.
СТИВЕН КОЛБЕР: Просто не хочу уйти отсюда, не досчитавшись пальцев на ногах. Шутка. Но всё-таки, есть какая-то вероятность, что я тут потеряю пальцы ног?
МИХАИЛ ПРОХОРОВ: Я не знаю, в конце будет понятно.
СТИВЕН КОЛБЕР: Замечательно, ещё одна смешная шутка. Это ведь шутка была?
МИХАИЛ ПРОХОРОВ: В России в этом никогда нельзя быть уверенным.
СТИВЕН КОЛБЕР: И это самое смешное как раз и есть. А у вас имеется какой-нибудь странный бзик? Какая-нибудь чудаковатая штука, чтобы люди, когда о ней узнавали, говорили: «Ну и что? Он же миллиардер». Может, вы, например, отращиваете длиннющие ногти или храните отходы жизнедеятельности в баночках?
МИХАИЛ ПРОХОРОВ: Нет.
СТИВЕН КОЛБЕР: Может, экзотические животные у вас есть? Там, домашний носорог?
МИХАИЛ ПРОХОРОВ: Я смотрю повторы сериала «Хорошая жена». Вот, в общем-то, и всё.
СТИВЕН КОЛБЕР: Какой вещью приятнее всего владеть, когда ты сверхбогат? Яхта у вас есть?
МИХАИЛ ПРОХОРОВ: Вот тебе, Стив, небольшой совет: не привязывайся к вещам, будь свободным.
СТИВЕН КОЛБЕР: Ага. Но яхта-то есть у вас, да?
МИХАИЛ ПРОХОРОВ: Да, есть. Но я не знаю, где она, чёрт её дери, находится.
СТИВЕН КОЛБЕР: Не знаете, где яхта?
МИХАИЛ ПРОХОРОВ: Нет.
СТИВЕН КОЛБЕР: Эх вы, Маша-растеряша. Любимая спортивная команда есть?
МИХАИЛ ПРОХОРОВ: Только Brooklyn Nets.
СТИВЕН КОЛБЕР: Точнее — BrooklynНетс, правда?
МИХАИЛ ПРОХОРОВ: Нет.
СТИВЕН КОЛБЕР: Дайте пять! Не оставляйте меня с поднятой рукой! Ну давайте же! Спасибо. Итак, вы — холостяк? Почему такой приятный, успешный, красивый парень, как вы — холостяк? Наверняка очень многие хотят выйти замуж за олигарха.
МИХАИЛ ПРОХОРОВ: Это верно.
СТИВЕН КОЛБЕР: Хорошо. Вы не нашли ту самую — с 19 подружками?
МИХАИЛ ПРОХОРОВ: По-моему, это сложно.
СТИВЕН КОЛБЕР: Существуют ли «ледигархи»?
МИХАИЛ ПРОХОРОВ: Я никогда таких не встречал.
СТИВЕН КОЛБЕР: Вы никогда таких не встречали?
МИХАИЛ ПРОХОРОВ: Никогда.
СТИВЕН КОЛБЕР: Tinder пробовали?
МИХАИЛ ПРОХОРОВ: Ещё нет.
СТИВЕН КОЛБЕР: Давайте заведём там для вас аккаунт — вам понравится. Так-с. Какие черты вы ищете в женщине? Что для вас главное?
МИХАИЛ ПРОХОРОВ: Любовь.
СТИВЕН КОЛБЕР: Любовь.
МИХАИЛ ПРОХОРОВ: Всё, что нам нужно, это любовь, Стив.
СТИВЕН КОЛБЕР: Я знаю. Ну, и ещё $9 млрд. Так, нам нужно заполнить поле «Опишите себя». Я напишу: «Я сколотил состояние на добыче полезных ископаемых, но свой драгоценный камень я так и не нашёл». Они растают. Хобби? Подумаем. Я напишу: «Смотреть отвратительный, ужасный баскетбол, олигархировать». У вас отбоя не будет от них. Мы найдём вам ту самую девушку.
МИХАИЛ ПРОХОРОВ: Хорошо.
СТИВЕН КОЛБЕР: Михаил, если это возможно, я хотел бы посмотреть ваш дом.
МИХАИЛ ПРОХОРОВ: С удовольствием.
СТИВЕН КОЛБЕР: Можно?
МИХАИЛ ПРОХОРОВ: Конечно. У нас здесь тайных комнат нет.
СТИВЕН КОЛБЕР: А я об этом и не спрашивал — странно.
СТИВЕН КОЛБЕР: Это то самое место, где происходит магия? А может быть, здесь? О, вот место, где происходит магия. Так, а это что? Вы говорили, что здесь нет тайных комнат.
МИХАИЛ ПРОХОРОВ: А она и не тайная.
СТИВЕН КОЛБЕР: Это не тайна?
МИХАИЛ ПРОХОРОВ: Это просто ещё одна дверь.
СТИВЕН КОЛБЕР: А это что?
МИХАИЛ ПРОХОРОВ: Это автомат Калашникова.
СТИВЕН КОЛБЕР: Можно я сфотографируюсь? Вот я стою рядом с олигархом и держу АК-47. Когда я наконец предстану перед Гаагским трибуналом, я хочу выглядеть хорошо. Ух ты, японские метательные звёздочки!
МИХАИЛ ПРОХОРОВ: Нет, это олигархические.
СТИВЕН КОЛБЕР: Олигархические метательные звёздочки. Каждый восьмиклассник думает: «Когда я вырасту, у меня будет секретная комната за стеной и у меня будут японские метательные звёздочки, АК-47, большие фотографии голых женщин, а ещё самолёт и корабль, которыми я даже не буду пользоваться». Это и есть ваша жизнь — вы живёте идеальной жизнью восьмиклассника.
СТИВЕН КОЛБЕР: Так, Михаил, а второй ботинок вы куда дели, знаете? О, отличная кухня, чудесная.
МИХАИЛ ПРОХОРОВ: Да, я хочу, чтобы вы увидели и попробовали перекус олигархов.
СТИВЕН КОЛБЕР: Перекус олигархов. Так ваш перекус — это варёная колбаса? А вы точно не восьмилетний мальчик?
МИХАИЛ ПРОХОРОВ: Точно.
СТИВЕН КОЛБЕР: Какие замечательные штуковины.
МИХАИЛ ПРОХОРОВ: Это для сауны.
СТИВЕН КОЛБЕР: Это самая большая кипа, что я видел. Круче этой шапки не бывает, а всё потому, что мы — олигархи. Ни разу не глупый колпак. Прикоснёмся кончиками? Вуаля. А ведь не все мужчины на такое пойдут.
СТИВЕН КОЛБЕР: О, здорово, у вас тут фотографии ваших любимых аварий на море. Здорово, эдакое напоминание самому себе о том, что надо быть осторожнее. Ну ладненько, давайте-ка повесим пару блинов и поработаем.
МИХАИЛ ПРОХОРОВ: Нет-нет-нет, это слишком традиционно, это не для вас.
СТИВЕН КОЛБЕР: Боитесь, что я выжму больше, чем вы?
МИХАИЛ ПРОХОРОВ: Для вас у меня есть специальное оборудование. Не здесь, в другом месте.
СТИВЕН КОЛБЕР: Я согласился пойти посмотреть это «специальное оборудование», но прежде я снял свой костюм и облачился в более свободный олигархический прикид. Мы направились в частную школу, которую Михаил построил сам, чтобы упражняться в древнетибетском малоизвестном, но смертельно опасном боевом искусстве под названием «тескао».
СТИВЕН КОЛБЕР: Значит, убивать мне никого не придётся?
МИХАИЛ ПРОХОРОВ: Нет.
СТИВЕН КОЛБЕР: Хорошо. И вы мне скажете, если я всё-таки кого-то убью, да? По-дружески?
МИХАИЛ ПРОХОРОВ: Конечно.
СТИВЕН КОЛБЕР: В смысле, я не возражаю, просто не знаю как. Опыта нет.
СТИВЕН КОЛБЕР: Оказалось, что место для тескао — это самый дорогой в мире шалаш, построенный в соответствии с высочайшими требованиями тескао и наполненный вещами типа вот этой, которые, наверное, что-то делают. Это самый классный магазин Gymboree, в котором я когда-либо был. Во сколько тебя забирает мама?
МИХАИЛ ПРОХОРОВ: Чтобы быть олигархом, нужно соблюдать баланс, а для баланса — и я имею в виду олигархический баланс — нужны шары.
СТИВЕН КОЛБЕР: У меня они есть, друг мой…
СТИВЕН КОЛБЕР: Ты же это всё, небось, просто сам выдумал? Круто, выглядит, как подвал для любовных утех доктора Сьюза**.
СТИВЕН КОЛБЕР: У тебя получится.
СТИВЕН КОЛБЕР: Я заметил, что в этом зале для тескао неровный пол. Зачем это?
МИХАИЛ ПРОХОРОВ: Вы же теперь олигарх. Вам должно быть комфортно в любой ситуации.
СТИВЕН КОЛБЕР: А, ясно, понял. Мне, значит, надо расслабиться и сказать: «Ну, есть как есть». А то, что кажется, будто архитектор курил травку, меня совсем не беспокоит.
СТИВЕН КОЛБЕР: Ну, бросьте, даже чуть-чуть не похвалите? Хоть чуточку?
МИХАИЛ ПРОХОРОВ: Замечательно!
СТИВЕН КОЛБЕР: Тескао!
СТИВЕН КОЛБЕР: Когда-нибудь тренировались в стиле Колбера? Нужно лечь на спину, расслабить руки и ноги и сохранять позу столько, сколько можете. Правда, надо дышать.
СТИВЕН КОЛБЕР: Я думал, что увидел уже всё, — но тогда гигантский российский олигарх приказал, чтобы я спустился под землю.
СТИВЕН КОЛБЕР: Так, пока я туда не спустился, скажите: что там внизу?
МИХАИЛ ПРОХОРОВ: Вы же олигарх — вам ничего не страшно.
СТИВЕН КОЛБЕР: Ну да Бог с ним, спускаюсь.
СТИВЕН КОЛБЕР: Здесь слились воедино Chuck E. Cheese’s*** и «опасная зона».
СТИВЕН КОЛБЕР: Добро пожаловать в «красную комнату боли».
МИХАИЛ ПРОХОРОВ: Эта звёздочка — убойное оружие. Когда бросаешь её в людей, нужно метить в шею. Держите. Я вам всё покажу.
СТИВЕН КОЛБЕР: Допустим, такая ситуация: кто-то подкрадывается ко мне сзади — я же теперь олигарх, и у меня хотят мой олигархат отобрать. Но они не знают, что я занимаюсь тескао. Я сейчас их худший кошмар — у меня же звёздочки есть. (Бросает звёздочки).
МИХАИЛ ПРОХОРОВ: Замечательно.
СТИВЕН КОЛБЕР: Тескао!
СТИВЕН КОЛБЕР: Мне бы что-нибудь побольше да поострее… (Видит томагавки.) О да! Что посоветуете?
МИХАИЛ ПРОХОРОВ: Да бросайте просто и всё.
СТИВЕН КОЛБЕР: Просто бросить, значит? Хорошо. Вперёд какую ногу выставлять — правую, левую?
МИХАИЛ ПРОХОРОВ: Любую.
СТИВЕН КОЛБЕР: Любую? То есть подготовки вообще никакой не будет?
МИХАИЛ ПРОХОРОВ: Ну, вы же самородок.
СТИВЕН КОЛБЕР: Ладно.
СТИВЕН КОЛБЕР: А сколько людей в мире занимаются тескао?
МИХАИЛ ПРОХОРОВ: Максимум — 25.
СТИВЕН КОЛБЕР: 25? То есть я один из 25 лучших «тескаистов» в мире!
МИХАИЛ ПРОХОРОВ: Вы — в лучшей тройке, это точно.
СТИВЕН КОЛБЕР: Как часто вы занимаетесь?
МИХАИЛ ПРОХОРОВ: Каждый день.
СТИВЕН КОЛБЕР: Так это же и есть ваша миллиардерская фишка! Помните, я спросил, есть ли что-то такое безумное, чем вы занимаетесь один, и больше никто, но это кажется нормальным потому, что вы – миллиардер? Это оно и есть! У вас есть собственный клуб, выкрашенный в стиле доктора Сьюза, и в нём есть подземелье, в котором вы метаете топоры в стену. Вы — самый всамделишный олигарх!
МИХАИЛ ПРОХОРОВ: Точно?
СТИВЕН КОЛБЕР: Уверен на все сто! И я тоже так хочу.
МИХАИЛ ПРОХОРОВ: А вы уже в клубе.
СТИВЕН КОЛБЕР: Я в клубе, и мне это нравится. Спасибо! Сейчас бы колбаски…
Спасибо вам, Михаил! Огромное спасибо, что показали, как быть олигархом и подарили клёвую шляпу.
* Разновидность горнолыжного спорта, суть которого состоит в спуске по нетронутым снежным склонам, вдалеке от подготовленных трасс с подъёмом к началу спуска на вертолёте (прим. ИноТВ).
** Известный американский детский писатель, автор сказки «Как Гринч украл Рождество» (прим. ИноТВ).
*** Американская сеть семейных ресторанов с нарочито ярким, «детским» оформлением (прим. ИноТВ).