Это был трудный год. Хедлайнеры 2021-го отличились тем, что крайне недальновидно — а подчас и по-идиотски — оказывались в пикантных ситуациях, некоторые из которых теперь задокументированы в виде папочек на столах в Следственном комитете. А другие — в скрижалях новейшей истории. Которая, впрочем, сейчас пишется в соцсетях и через пару дней теряет актуальность.
В нашей рубрике «Галлюцинации года» лидирует президент Украины Владимир Зеленский.
Большую часть года президенту Украины казалось, что на его страну вот-вот нападут кровожадные русские. Как водобоязнь — она же бешенство, — вирус передался западным СМИ и их же политикам.
В конце года Зеленский ослабил уровень паранойи — сказал, мол, Россия готова напасть всегда и давно, вот вам крест, каждый день ложусь спать с кинжалом в зубах и с винтовкой поперёк кровати, жена страшно возмущается, но на самом деле русские просто хотят меня свергнуть.
Об этой страшной тайне — о готовящемся госперевороте с помощью ЭфЭсБи — Зеленский поведал на своей пресс-конференции в ноябре.
Похоже было, что Володымыр Олександровыч хотел несколько сбавить градус накала, поскольку о российском вторжении и последующих страшных днях для, в общем-то, всего мира начали писать и говорить все.
Пока Зеленский что-то мямлил о дипломатическом решении буквально через пару недель, немецкий Bild опубликовал уже готовый план нашего нападения на Незалежную, в котором Львов был предусмотрительно назван Лембергом. Упс. Тут-то и стало понятно, кому наше нападение нужнее всего. Данке шён, Уолодимир.
В номинации «Дебилы, ***» — наши отечественные (хотя не очень, но все они родились в бывшем или ещё в Советском Союзе, и нести этот крест, сограждане, нам) стендаперы.
Зарывались-зарывались, хаяли-хаяли, ныли-ныли о том, как всё плохо в ЭТОЙ стране и какие русские го… плохие грязнули. Ну и донылись. Одного такого экзальтированного юмориста из «Вокруг смеха 2021» вытурили из страны с предписанием не появляться тут посмертно после не самой удачной шутки про матрас.
Стендапер продолжил поскуливать, но уже из-за границы.
А что делали остальные — мне неизвестно, поскольку интерес к ним после нескольких лет наблюдения упал.
Если у товарищей, зарабатывающих сотни тысяч долларов в год тем, что так себе шутят, всё плохо, то, во-первых, они не товарищи никакие, а во-вторых — не надо гневить Бога, ребята. Лучше шутите на тему «мэ» и «жо» — в этой такой «грязной» и такой «страшной» стране, как наша (как вы любите рассказывать), это пока ещё можно делать, в отличие от сияющих градов на холме.
Престижная премия «Красавчики года» уходит в экзотический Афганистан, к талибам*.
После того как американцы спешно сиганули из Афганистана, теряя на ходу вертолёты, амуницию и репутацию, талибы завоёвывали города и соцсети. То они зажигательно танцевали, то катались на лодочках, то на детских аттракционах.
А затем неожиданно и бесповоротно талибы взяли и признали Крым российским. У некоторых наших добрых соседей на это ушли годы, а эти — хоба! — и признали.
В номинации «Приземление года» безусловный победитель — Роман Протасевич, неудачно — хотя, фиг знает, может, и крайне удачно — съездивший на отдых в Грецию.
В Греции, как известно, всё есть. В том числе и люди в гражданском, которые, по уверениям Романа, следили за ним в аэропорту, когда он собирался тихо-мирно отбыть из Афин в уютную Ригу вместе со своей девушкой.
Совершенно случайно именно самолёт, в котором летел Протасевич — один из главных жрецов одиозного телеграм-канала NEXTA, подстёгивавшего прошлогодние протесты в Белоруссии, — оказался потенциально заминированным.
Самолёт вежливо сопроводили при помощи белорусского Миг-29 до аэропорта Минска, где Романа и его подругу сняли с борта и препроводили в КПЗ.
Тут же раздался вой на Гримпенской трясине — западные СМИ и политики скорбели о печальной участи Протасевича, которого вот-вот лично четвертует Лукашенко. Уже готовы были венки и поминальные посты и картинки «Помним, скорбим, санкции».
Но четвертования не состоялось, и вполне себе целый и даже с виду сытый Роман Протасевич раздавал интервью и пресс-конференции, в которых каялся и обличал белорусскую, пардон, оппозицию.
В рубрике «Близорукость года» блистает абсолютный и бесповоротный лидер Валерий Рашкин, депутат от КПРФ и позор Артемиды, богини охоты.
Осенней ненастной ночью товарищ Рашкин вышел не в поле с конём, а в тёмный лес с ружьём с оптическим прицелом.
Прицел, должно быть, был изготовлен империалистами и прочей контрой. Поскольку Рашкин увидел в прицел кабана, пульнул и застрелил... лосиху.
Разрешения на охоту на лосей у представителя КПРФ не было обнаружено. Была обнаружена только уже расчленённая туша лося в багажнике авто.
«Меня подставили!» — возопил депутат, а затем выпустил видеоэпос в пришвинском стиле, описывающий, как на самом деле всё происходило той роковой ночью (режиссёрская версия). Тогда-то мы и узнали, что крупного кабана подчас можно принять за лося. Смотря сколько до этого принять, наверное.
Завершает хит-парад оскандалившихся победитель в номинации «Ляпнул, блин» бэд бой российского, простите, рэпа Алишер Тагирович Валеев, который нынче Моргенштерн. С такой фамилией, соглашусь, рвать хедлайны, битчес и динеро гораздо импозантнее.
Алишер ворвался в год с дерзкой рекламой для одного известного банка в лучших традициях американских рэперов начала 2000-х. Купюры, пляски на столе и секси-девы. Впрочем, в рэпе/хип-хопе эти основные составляющие не менялись уже лет 30 — стабильность, понимаете ли. Зачем ломать то, что работает?
Затем Моргенштерн постоянно мелькал в новостях и телеграм-каналах по каким-то невнятным поводам, пока не домелькался до интервью с одной знаменитой дочкой политика. В котором высказался по поводу празднования Дня Победы — не сам, конечно, а с подачи его собеседницы.
«Я вообще не понимаю вот этого праздника Победы, которая состоялась 76 лет назад, — удивлялся Моргенштерн. — Из года в год на это тратятся миллионы, дату широко празднуют, всем что-то пытаются доказать. Не знаю, может, это скрепы какие-то? Не понимаю! Наверное, гордиться просто больше нечем».
Человеку, который гордится тем, что на нём «две подушки», в данном случае гордиться Победой действительно нечего.
Где он с его dineros — и где те 20 млн погибших на войне?
Жареным повеяло из Следкома, который решил проверить Моргенштерна на предмет пропаганды — не поверите — наркотиков. А всё из-за песни Pablo, в видео к которой присутствуют отчаянные попытки косплеить Пабло Эскобара.
Конечно, человеку с воображением режиссёров данного видео отчаянно хочется предложить хотя бы почитать книгу эскобаровой любовницы Вирхинии Вальехо — пацаны, могу одолжить, она на английском, правда, а со словарным запасом в bitches, greedy, yeah, come on там не обойтись без англо-русского словаря. Но их интеллектуальные способности на данном этапе развития достигают лишь киноленты «Мы — Миллеры» (с вялыми посяганиями на Родригеса). Посему, копируя Марка Твена, опустим завесу жалости на этом эпизоде.
Алишер совершенно случайно моментально оказался в ОАЭ, откуда прислал всем видеовесточку о том, что он вернётся, но боится мечтать и вообще.
Единственным светлым пятном в «гудбае» рэпера был Абдурозик — один из невольного дуэта маленьких людей, которые рвали соцсети весь этот год.
Абдурозик должен был сойтись в схватке с Хасбиком — другим таким же человеком небольшого роста, — но не сошёлся.
А вот Хасбика как раз можно назвать безусловным победителем этого года, который без громких заявлений, тёлок, купюр, убитых оленей, кажущихся кабанами, и прочих попыток на госпереворот завоевал сердца миллионов, засветился со звездами ММА и живёт жизнью короля соцсетей.
* «Талибан» — организация находится под санкциями ООН за террористическую деятельность.
Точка зрения автора может не совпадать с позицией редакции.